MANIFIESTO FEMENINO, DE UNA VEZ POR TODAS.
1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy
a considerarlo de esa manera.
>R: Ver el futbol sentado en el sillon no es
un deporte, por mas que jures lo
contrario.
2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima,
no esperes que me comporte como
los galanes de telenovela.
R: Si no te molestas en afeitarte todos los dias,
no esperes que me depile.
3.- Si quieres algo, sólo pídelo.
Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles
no funcionan.Las indirectas directas no funcionan.
Las indirectas muy obvias
tampoco funcionan. Dí las cosas tal como
son.
R: Si quieres sexo, haz algo mas erotico e imaginativo
que bajarte los
pantalones y separarme las piernas. No funciona.
Decirme que has tenido un dia
muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas
una teta,
tampoco.
Aparecer desnudo en el salon con un condon puesto,
menos aun. Intenta excitarme
antes por una vez en la vida.
4.- Si haces una pregunta para la que no quieres
respuesta, no te extrañe una
contestación que no quieres oír.
R: Si haces una pregunta, molestate en escuchar
la respuesta en lugar de
desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.
5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa
nada. Por favor acostúmbrate a eso.
No me preguntes en qué estoy pensando, a
menos que estés lista para hablar de
temas como la política, la economía,
el futbol o los coches deportivos.
R: A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme
de que tienes asuntos
"metafisicos" en la cabeza.
6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la
TV. Es como la luna llena o la
marea. No se puede evitar.
R: Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo.
Eso si que va con la luna.
7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente
sea cierto. No preguntes. Me
negaré a responder.
R: Si crees que la tienes pequeña, seguro
que es cierto. Preguntalo las veces
que quieras. Siempre mentire mientras contengo la
risa.
8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente
cualquier cosa que te
pongas está bien. DE VERDAD.
R: Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante,
conviene que tu aspecto no
repela al projimo.Es mas probable que te atiendan.
9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos.
El llanto es chantaje.
R: Alegar "dolor de huevos" para conseguir
que me acueste contigo,tambien.Y
ademas, es mentira. La diferencia entre tú
y yo es que al final yo me salgo con
la mía y tú te quedas con las ganas.
10.- La mayoría de los hombres tenemos tres
pares de zapatos. ¿Qué te hace
pensar que sirvo para decidir cuál par de
los treinta que tienes se ve bien con
algún vestido?
R: Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision
para la que se que no estas
cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad
haciendote creer que sirves
para algo.
11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente
aceptables para cualquier
pregunta.
R: Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO
me apetece acostarme contigo.
12.- Acude a mí con un problema sólo
si quieres ayuda para resolverlo. Para eso
sirvo. No me pidas empatía como si fuera
yo una de tus amigas.
R: Cuando te pido ayuda para algun problema y no
sabes que hacer, no me culpes a
mi de ser demasiado complicada.
13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema.
Que te vea un medico.
R: Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien.
Cortatela y acaba de una vez
con el problema.
14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos
formas distintas, y una de
ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención
era decir la otra.
R:Explicate de forma clara (sin usar similes con
las jugadas de futbol o la
mecanica) para que pueda entenderte.
15.- TODOS los hombres vemos nada más 16
colores. El melón es una fruta, no un
color.
R: Las mujeres tenemos un concepto muy realista
de las medidas. Eso no son 20
cm.
16.- Donde tenga comezón me voy a rascar.
No importa cuándo, dónde ni frente
a
quién.
>R: Si las dimensiones de la "zona a rascar"
son suficientes como para no
>necesitar lupa, me dara igual cuando, donde
y frente a quien la rasques.
17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos
a vosotras.
R: Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga
de forma antiestetica, ni
nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño
nuestros genitales con la edad.
18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta
es 'nada', reaccionaré
como si nada malo pasara.
R: Si me invitas al cine y a cenar, pensare que
tienes hambre y te apetece ver
una pelicula. No entendere que es un "soborno"
para conseguir sexo.
19.- ¿Qué diablos es el color fucsia?
Es más, ¿Cómo coño se
escribe?
R: Me importa una mierda que tu coche tenga llantas
de aleacion. Es mas,¿para
que coño sirve que sean de aleacion?
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad
de que si no te quisiera no
estaría contigo.
R: No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el
tiempo. Cuando aparezca alguien
mejor, seras el primero en notarlo.
